21 de diciembre

Y si creía en algo y es incierto? Y si todo han sido delirios que mi propia cabeza y corazón querían creer?

 

Entonces como va esto?

13 de diciembre

Y de repente, tras mucho tiempo, aparece entre mis relojes otro de tus recuerdos.

Y así ver, que por mucho que corramos nuestra vida es más rápida, y el pasado nos alcanza. Y con el pasado me refiero también al presente, ya que el futuro en mí siempre ha sido algo incierto.

 

5 de diciembre

Te quiero.

Me apetecía decirtelo.

Cita

"He amado hasta llegar a la locura; y eso que llaman locura, para mi, es la única forma sensata de amar" 

François Sagan.

Mi veintiocho

Lo escribí hace cuatro semanas, mi regalo para el día 28 de noviembre:

Échame un poco de menos que yo sola no puedo, y que ojalá te acuerdes de mi como yo de ti. Y que nadie me entienda no es lo que me preocupa, que nadie sepa lo que es querer de verdad y aún sentirte mio no me preocupa, porque es así. Y tengo la sospecha que nadie entiende lo que somos, igual ni si quera lo entiendas tu, pero yo sí.

Somos el "insieme possiamo" de todo. La lluvia de invierno y el sol de agosto, las noches echando de menos, y las mañanas desayunándonos. 

Hemos sido tanto y lo seguimos siendo. Lo sigues siendo. Y el ser esa lluvia, hace que nunca dejemos de "ser". Todos los inviernos llueve, todos los noviembres tienen el día que empezaste a ser mío.

Todas mis camisetas han recibido tu abrazo, y todas mis sábanas tu olor. 

Algunos locos aconsejan que pase página, pero tan solo hemos cambiado de párrafo, porque cuando un libro te marca, será por siempre "tu libro". Y eso eres tú; mi libro, mi frase y cada palabra. Desde la N a la E.

Quizás yo no sea tu libro, quizás te he querido demasiado... Pero que es exactamente querer demasiado? Creo que es exactamente como se debe querer, hasta matar por querernos y querernos hasta matarnos. Y lo nuestro sin duda, son las montañas rusas.

Es un "te echo en falta" y ahora "te echo de más", pero no te vayas que no te quiero añorar. No sé si me explico.

Es como el tabaco que mata, que te consume y lo consumes, que dices que vas a dejarlo, pero acabas volviendo porque es tu vicio, y de algo dicen que hay que morir. 

Es tan única nuestra relación, que sigue viva y seguirá mientras nos sigamos buscando al cruzar la esquina.

Puede que tú no lo veas así y que te hayas pasado al paragüas, a la sombrilla, a las películas y ya no me busques, y entonces sí pensaré que nuestra relación era como las demás que acaba muriendo, pero quiero creer que tú piensas como yo... Que en mi cama está tu almohada, en tu coche mi asiento, y en nuestras peleas las reconciliaciones.

Es que de verdad pienso que absolutamente nadie - y podeis llamarme ilusa - nadie, sabe lo que guardamos nosotros dos.

Repito, igual solo lo tengo yo escondido dentro y tú ya no, pero quizás tu también sabes que el veintiocho siempre estará vivo, y que nos queda volver a la habitación más encantadora, con el patio lleno de flores y sol de Paris.

Quizás me aferro al recuerdo, a lo bueno... Pero hay gente que se resguarda en la fe, y aquí cada uno es libre de elegir su religión.

Atentamente, tu libro.

Bienvenidos a noviembre

"El amor hace que pase el tiempo, el tiempo hace que pase el amor". A mi se me ha debido parar porque ni mis horas pasan ni te he echado al olvido. De hecho, creo que la foto que dejamos en la taquilla 28 ha congelado las horas y guardado los sentimientos. Como el amor que se guarda en candados y se tira la llave. Yo guardé la llave, por si alguien la buscaba en el fondo del mar y nos robaba el "para siempre". 

Y para siempre la tendré guardada por si algún día volvemos a ver la foto.

Cordura

Sé que no tengo derecho, ni razón, ni si quiera lógica... Pero no puedo soportarlo. A pesar de que el 98% de mi estaba completamente segura de que había pasado, mi subsconciente intentaba creer que no. Pero después de ver esa foto, que no dice nada pero para mi lo decía todo, ya sé que mi instinto no estaba equivocado.

No sé que es lo que realmente me duele más de todo... Si lo que suelta su boca, lo que me dice mi cabeza o lo que intento no escuchar.

Yo no puedo más con esta situación, siento que me supera, que no me fio, que me consume, que me agota. Creo que ya no sería lo mismo después de todo lo que sé... Pero también pienso en que sería. 

El problema es que ya no me siento única. 

Sé que fui yo la que tomo la decisión y por eso he empezado diciendo de antemano que no tengo razón. Y no es lo único que me falta.

Me falta cordura, y alguien que me diga que lo deje o que siga. Que ya no es nuestro momento o que es el perfecto.

Tener fuerzas para desprenderme de ti o para irme contigo...

Lluvia

Un dia en el ordenador lo encontré, un día me di cuenta que eran ventiocho segundos lo que duraba.

Un día me fijé que la mejor foto era la mía, en medio de una plaza bailando sin música de fondo. Nosotros se la pusimos. 

Yo tengo la mejor fotografía, al menos por el momento. No hizo falta que lloviese.

http://www.youtube.com/watch?v=lmkbTACYOSA

Fotografías

La gente posa su mirada sobre algo, pero no mira. No observan la vida, las pequeñas cosas de su alrededor.

Cada vez que voy en un autobús, miro a la gente que hay al otro lado del cristal y encuentro unas fotos preciosas. Imágenes que la gente ni siquiera es capaz de percibir, y que yo, capturaría para mi propia galería. 

Cuando llueve y el chico le quita el paraguas, lo sube y en ese momento ella se ríe y se queda atrás, él se gira y se acercan. Ni si quiera se han besado, pero me parece un momento perfecto.

Cuando veo acercarse a una pareja a la marquesina, y ni si quiera corren a pesar de la fuerte lluvia... Lo primero que he pensado, es que si yo tendría quién me abrazaría  para que no pasase frió, yo también me mojaría.

La mejor fotografía, se encuentra sin ninguna duda, detrás de una sincera sonrisa, de una mirada enamorada. 

El amor lo tuve al lado, ahora me dedico a capturarlo en mi cabeza, a envidiar besos, a desear estar bajo la lluvia.

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"Llévame de viaje por la cama de tu habita."

Buona vita

Ya han pasado dos años desde que le perdí. 731 días sin él. Sin su risa, su alegría, sus abrazos, su buen humor, su cariño y sus consejos. Hace dos años sentí que me arrancaban la mitad de mi, pero también supe que era lo mejor para él. 

Han sido muchos días recordándole, pensando en si estaría orgulloso de mi,teniéndole en mente en cada decisión que tomo.

A poca gente la he llegado a querer tanto como a él, y no creo que consiga querer de la misma manera a mucha más gente.

De ese día tan nefasto, tengo un buen recuerdo por así llamarlo. 

Recuerdo salir corriendo de casa, bajar la cuesta y verle, echarme a llorar y que me abrazase. Recuerdo que no podía soltarme de él, le necesitaba. En ese momento, solo él podía conseguir lo que consiguió. Hacerme reír. Nunca imaginé que ese día conseguiría sonreír y reír. 

También tengo otro recuerdo, en el que soñé con quién perdí hace dos años. Soñé tenerle al lado, y me desperté como si me lo hubiesen vuelto a quitar de repente. 

Y sabéis que? Que él también estaba ahí en ese momento, conmigo sentados en el balcón. Ese día no me entendió como me hubiese gustado, pero estuvo ahí, y en cierta manera, me vale.

Han pasado dos años en los que he evolucionado como persona, y ojalá él estaría para verme, sé que seguiría con la misma sonrisa y los mismos abrazos esperando entrar en casa para comer. Como me gustaba estar con él, y cuanto le echo de menos.

Pero le prometí que tendría una buena vida, y eso voy a hacer. Quedarme con todo lo bueno. 

Por eso sigo escribiendo aquí, y por eso aún me acuerdo de él.

Contigo me gustaban los pecados

Antes me dedicaba a cerrar los ojos mientras me besabas, ahora me dedico a cerrar bares. 

Antes ahorraba para comprarte el mundo y ahora lo hago para conocerlo. 

Antes tomaba decisiones, ahora whisky.

Antes tenía debilidad porque me acariciaras la piel, ahora me tatúo en ella.

Antes me gustaba perderme en ti, ahora no soy capaz de encontrar mi norte.

Antes te dejaba por el cuerpo un camino con manchas de carmín, ahora dejo las marcas de mis labios en cada vaso de cada noche de cada lugar.

Antes pensaba en ti, ahora también.

El mayor acto de valentía

Nuestros actos siempre van acompañados de sentimientos, y estos, deciden por nosotros que decisión tomar en cada momento.

Los sentimientos nos suelen pasar malas jugadas y nos hacen débiles y conformistas.

Los sentimientos deciden por quién levantarse de la cama, y por quién pasar sola la noche en ella. Exactamente, el amor.

Y es que a mi el amor me parece el mayor acto de valentía del mundo, del que  ningún cobarde será capaz de sentir y disfrutarlo.

Yo me siento afortunada de haber sido valiente, por mi, pero también por quién lo fue conmigo y no pensó en nada más que en dejarse llevar.

Siendo sincera, suelo echar de menos las ganas con las que me levantaba de la cama.