Azaroa

"El amor nos consumió pero no se fue nunca... Sino no nos haríamos los locos ni dolería tanto vernos..."

Mon louf

Comme si je n'existais pas, il est passé à côté de moi...

Hasta en el silencio de la noche escucho el llanto del insomnio tirando piedras a mi ventana... Pídele tú que se vaya que a mi no me oye....

Jueves 28 de agosto

¿Cuánto dura el amor? 

Ya por julio

Ha pasado ya tanto tiempo de todo... Y aún así, por las noches me siguen visitando sus fantasmas...

Me gustaría pasarme los próximos 30 días escribiendo pero creo que es mejor que no lo haga.

Espero que vosotros podáis dormir bien esta noche lluviosa de julio.

Cuanto tiempo sin verte... 

Hoy he escuchado una canción de La Fuga y me he sentido en tus hombros cantandola con la garganta a punto de estallar, las convers llenas de barro, tu saltando mientras con una mano agarrabas mi pierna y con la otra un cubata de vozka limon con tres hielos.

Quizás esta sea la única manera en la que soy capaz de decirte que me hubiese gustado que te hubieses despedido de mi antes de irme, que te hubieses acordado de mi en estos meses.

Nirvana

El carmin de sus labios se fundió con el primer beso, dejando las bocas rojas y un dulce sabor a pasión. En el segundo beso las caricias consiguieron todo el protagonismo, dejando así, los dos cuerpos desnudos, la luz encendida y una noche por delante. 
Él no sabía por dónde empezar, estaba atento a cada movimiento que ella hacía, quería hacerla sentir en el cielo... La veía como un auténtico angel, y no podía soportar la idea de incomodarla. Ella se mordía el labio de las ansias, del anhelo que sentía por percibir el aire que salía de su boca en el cuello.
Cada segundo que pasaba las ganas se convertian en codicia por poseerse el uno al otro.
No dejaron mucho tiempo pasar, no podian soportar el frio que cada mílesima de segundo llevaba consigo cuando sus pieles no se rozaban. Era tal el deseo, que los besos y las caricias quedaron en un segundo plano para encontrar los mordiscos, las bocas que cuando se cerraban escondian los dientes apretados que sólo podían significar las ganas de beberse a morro.
La noche estaba comenzando y no tenían prisa, solo afán por explorar cada peca y conocer todos los lunares que adornaban sus pieles color canela.
Él tenía la mirada clavada en sus ojos, es cómo si puediese verla por dentro, le decía que se moría por encontrarse en ella, le gritaba que la quería... Y ella lo sabía, ella conoce cada una de sus miradas... Y esa es su favorita, sin duda. 

Y se empiezan a regalar los segundos más intensos de sus vidas, mientras poco a poco quedan sumergidos en el nirvana.  

Ella no quiere dormir y perder la oportunidad de ver su rostro soñar. 
Decide mirarle mientras le toca delicadamente la cara...  Comienza con su dedo índice enredandolo en su corto pelo y mientras va bajando por la sien hasta el pómulo se acerca lentamente a su boca, la mira... y se decide a besarle tan sensiblemente, para no despertarle, que parece besar al poco aire que pasa entre sus cuerpos.
Va uniendo poco a poco el resto de sus dedos para rozar lentamente y con más fuerza su pecho. Él respira despacio, tranquilo... Sabe que ella está ahí. Y ella sabe que le tiene.

"Nos escondemos para hacer el amor mientras la violencia de practica a plena luz del día."

Deberiamos escondernos y perdernos cada noche, hasta encontrar el nirvana.

"Se nos pasa la vida entera buscando aquella eterna mirada.

Me quedaré con muchas ganas de verte, estaré a punto de encontrarte cuando no quede tiempo, volveré cuando no quede nadie." 

10 de febrero

No quiero ponerme a llorar en medio de la calle ni al subirme al autobus.. No quiero que al llegar a casa se me caigan las lágrimas ni me mire nadie con cara de pena. Tampoco escuchar un "¿Estas bien?" que salga de cualquier boca inoportuna, y mucho menos el preguntarme "¿qué te pasa?". Ni si quiera me apetece contestar con un "nada".

No tengo ganas de nada... 

Me considero fuerte, de verdad lo pienso, a pesar de ser una total llorona... Y me gustaba que él viniese en momentos como estos a abrazarme.

No os he dicho que en 20 días me voy durante tres meses, y estoy un poco acojonada.

No por lo que me espere allí, porque creo que estoy preparada para una familia con 10 gatos o incluso con 4 niños, sino por lo que me espere aquí cuando vuelva, si es que me queda algo aquí por lo que este deseando volver.

Para ser un poco más sincera, lo que más miedo me da es que haya alguien ocupando el lugar que calenté e intenté cuidar durante casi seis años de mi vida. Casi la tercera parte de mi vida dedicada a estar resguardada en ese lugar. Y es difícil que haya alguien que pueda querer más que yo ese pequeño y acogedor sitio. Yo lo llamaba "txopi".

No quiero sonar egoísta, pero quiero que me eche de menos, porque sé que yo lo voy a hacer cada día... Ya le echo de menos estando aquí cuando no le encuentro, como para no hacerlo allí sabiendo que ni si quiera tengo la mínima oportunidad de chocarme con él en alguna esquina de la ciudad. 

Soy injusta, indecisa, caprichosa y unos cuantos defectos más que prefiero callar. 

Pero sé que él no entra dentro de mis deseos fugaces... Él siempre ha sido más que eso. 

Él me hacía ser conformista y feliz con lo que tenía, ser justa y tener totalmente decidido quién quería tener a mi lado.  Prefería darle cualquier cosa antes que tenerla yo. Incluso a veces dejaba de ser generosa para ser un poco estúpida.

Pero feliz en mi estupidez.

Y lo más bonito que supe hacer por él, sin lugar a dudas, fue enamorarme, y confiar en que él cuidaría de mi corazón.

9 de febrero

Cada cosa que he hecho ha sido siempre porque eres tú. 

Porque a ti te quiero... Y porque aunque pase el tiempo cada mañana me acuerdo de tu sonrisa y me ayuda a despertarme con ganas de encontrarnos...

Solo quiero que sepas que hubiese bajado una y cien madrugadas.

Buenas noches ❤️

6 de febrero

"Cuando los labios se tocan, cuando las manos se besan, cuando laten las pupilas y nos brilla el corazón"

5 de febrero

Siete días sin verle.

Le ví tan guapo... Cuanto más frio estaba más quería tenerle cerca...

Acabo de hablar con mi ama y me ha pedido perdón... Dice que no me ve feliz y se siente responsable en parte.

Al preguntarme si aun le quiero se me ha caído una lágrima que he intentado con todas mis fuerzas contener.

Cree que lo hicieron mal, que entre todos  me hicieron llegar a algo... Supongo que creían que era un juego, y yo tampoco tenía muchas fuerzas para saber por mi sola que hacer.. Y cuando todos se ponen de acuerdo es difícil.

Me ha preguntado si me arrepiento... Os dejo que imaginéis mi respuesta. 

A veces ponen en duda que le quiero.. Y no hay nada que mas me joda que aunque sea mínimamente, insinuen que he dejado de hacerlo, que crean que no le quería por el solo hecho de no saber que hacer con mi vida e intentar dejarme ayudar cuando esta visto que nadie podía hacerlo.

Y me he dado cuenta que absolutamente nadie, ni si quiera él, sabe todo lo que le quería. 

Ójala él lo hubiese llegado a saber.

La ciudad aun se me hace inhabitable sin él... Echo de menos dormirme en su espalda, tumbada en la cama de la habitación de su casa. Y despertarme con su perfume por la ropa.

26 de enero

Yo sabía que el primer amor iba a ser el más fuerte, que dejaría huella,.. Pero no me imaginaba estar así, incluso a kilometros de él, con la cabeza allí en vez de aquí.

Y aqui estoy, sentada rodeada de ingleses, que se miran se rien hablan... Tengo una taza de chocolate caliente en la mesa, unos regalos en las bolsas que he dejado al lado de la silla, a la derecha, estoy en la capital de Reino Unido... Y aun así lo único que me apetece hacer es terminar la taza e irme. A mi casa pronto, con Barry y una manta a intentar recordarle menos.

Me he imaginado Londres con él... Cada noche me ha venido a la cabeza mientras  me movía de un lado al otro de la cama inquieta.

23 de enero

Acariciar tu mejilla con la mia de arriba a bajo, mientras inclino la cabeza y me adentro en el perfume de tu cara y cuello, y mientras me pierdo en ti notar tus labios descendiendo por mis pómulos, aproximandose a mis labios y continuando por mi cuello.

Notar como se me va erizando la piel mientras tu mano se posa en mi cuerpo, acariciadolo poco a poco como para poder recordar cada poro y cada peca... Llevar mi mano por tu espalda hacia tu nuca, acabando en tu cabeza y agarrando tu pelo para que notes que estoy ahi y que no te voy a dejar ir.

Derrepente tus labios se vuelven a encontrar con los mios, y notamos esa sensación que unicamente noto contigo y tu conmigo, como de estar haciendo algo bien por una vez.. Y mientras tanto, tus manos me aprietan fuerte contra ti, contra tu pecho, tu abdomen y tu cintura.. Y deseando desnudarte te toco timidamente la camiseta, haciendo amago de subirla.. Sigo acariciandote la piel, esta vez bajo la mano del pelo hasta el abdomen pasando por tu pecho.

Y de un momento a otro me encuentro sentada en mi cama, tu de pié, con mis piernas enrredadas en tu cintura.. Y nos seguimos comiendo a besos cuando ya la timidez queda a la sombra de las ganas y la ropa parece caerse por cosa de magia... 

Que felicidad era tenerte entre mis piernas y guardarme en tus brazos el resto de la noche...

Buenas noches 

20 de enero

No sé si es el mes en el que más te estoy echando de menos, o si es el único en el que me atrevo a reconocerlo.

Me gustó tu plan de ayer.. Cama, walking dead, paella,... Hubiese sido genial hacerlo contigo. 

Y sin embargo aqui estoy, un lunes a las 7:17 recordandote como cada mañana, y sin decirte nada, como cada día. 

Buenos días  

16 de enero

Penso a te ogni giorno anche se tu pensi che io non lo faccio.

Buona notte.

14 de enero

Cada día se hace más cuesta arriba... O más cuesta abajo y sin frenos, según como se mire.

Ha pasado un año y aquí seguimos.

Recuerdo que hace un año nos despertamos juntos en mi cama, después de pasar una noche entre risas y sábanas, fue una de las mejores desde hacía meses... Y aún recuerdo su carita cuando le pedí que durmiese conmigo.. Sus palabras fueron "enserio?" Y con la mirada llena de cariño e ilusión. Estaba sentada encima de él, en una silla de la bolera.

Hoy, tras trencientas sesenta y cinco noches, le he visto tan guapo como de costumbre, el pelo recién cortado y muy guapo vestido (juraría que se ha preparado). 

Le he escuchado cada palabra que me ha dicho... Yo no he sabido decir mucho por el nudo que se me hacía en el estómago, y por mi esfuerzo fallido de contener las lágrimas con cada frase que sus labios soltaban. 

La que más me ha dolido sin duda es su duda de si le quiero, o al menos de como se siente al respecto... Pero al irnos me ha traido un regalo por mis primaveras y he dejado la hora parada en las 20:14, cuando al abrazarle y decirle que le quiero, me ha dicho "te quiero mucho cariño".

Yo quiero que sea feliz, y cuando me ha dicho que si hace un año se hubiese acabado en serio hoy en día no estaría así, me ha hecho pensar que quizás deba dejarle ser feliz por muchisimo que me duele sacarle de mi vida.

Aunque creo que al menos de la mía él no se va a ir.

No sé que pensar, que hacer ni que decir... Solo sé que la pelota está en mi tejado, y que se va a caer pronto si no la cojo. Pero y si no estoy totalmente segura debería de hacerlo? Y si cuando vaya a recogerla me caigo con ella? 

Echo de menos tantas cosas... Y ahora tambien tendré que echar de menos sus buenas noches, aunque aquí le dejo las mias por si me lee:

"Buenas noches gordo, duerme muy bien y sueña con cosas bonitas, gracias por todo y por esperarme un año. Te quiero."

8 de enero

3:38 de la mañana, 3 horas y 5 minutos para despertarme.

Llevo unos cuantos días en los que me ha vuelto el insomnio y no dejo de pensar en como está todo. 

Para ser sincera no me apetece contar otra vez todo lo que llevo dentro, porque son recuerdos, los mejores del mundo, pero recuerdos al fin y al cabo, y de ellos no se puede vivir.

Creo que lo que me quita el sueño es saber que ha pasado casi un año y ahí seguimos, en standby.  

Y así estamos día tras día, hasta que una mañana alguno de los dos haya decidido algo.

Pero sea como sea nos queremos, y lo haremos por mucho tiempo estemos o no juntos. 

Voy a intentar aminorar las ojeras de mañana, buenas noches. ❤️

5 de enero

"Añorar el pasado es correr tras el viento", y parece que me cuesta dejar de correr.