21 de diciembre

Y si creía en algo y es incierto? Y si todo han sido delirios que mi propia cabeza y corazón querían creer?

 

Entonces como va esto?

13 de diciembre

Y de repente, tras mucho tiempo, aparece entre mis relojes otro de tus recuerdos.

Y así ver, que por mucho que corramos nuestra vida es más rápida, y el pasado nos alcanza. Y con el pasado me refiero también al presente, ya que el futuro en mí siempre ha sido algo incierto.

 

5 de diciembre

Te quiero.

Me apetecía decirtelo.

Cita

"He amado hasta llegar a la locura; y eso que llaman locura, para mi, es la única forma sensata de amar" 

François Sagan.

Mi veintiocho

Lo escribí hace cuatro semanas, mi regalo para el día 28 de noviembre:

Échame un poco de menos que yo sola no puedo, y que ojalá te acuerdes de mi como yo de ti. Y que nadie me entienda no es lo que me preocupa, que nadie sepa lo que es querer de verdad y aún sentirte mio no me preocupa, porque es así. Y tengo la sospecha que nadie entiende lo que somos, igual ni si quera lo entiendas tu, pero yo sí.

Somos el "insieme possiamo" de todo. La lluvia de invierno y el sol de agosto, las noches echando de menos, y las mañanas desayunándonos. 

Hemos sido tanto y lo seguimos siendo. Lo sigues siendo. Y el ser esa lluvia, hace que nunca dejemos de "ser". Todos los inviernos llueve, todos los noviembres tienen el día que empezaste a ser mío.

Todas mis camisetas han recibido tu abrazo, y todas mis sábanas tu olor. 

Algunos locos aconsejan que pase página, pero tan solo hemos cambiado de párrafo, porque cuando un libro te marca, será por siempre "tu libro". Y eso eres tú; mi libro, mi frase y cada palabra. Desde la N a la E.

Quizás yo no sea tu libro, quizás te he querido demasiado... Pero que es exactamente querer demasiado? Creo que es exactamente como se debe querer, hasta matar por querernos y querernos hasta matarnos. Y lo nuestro sin duda, son las montañas rusas.

Es un "te echo en falta" y ahora "te echo de más", pero no te vayas que no te quiero añorar. No sé si me explico.

Es como el tabaco que mata, que te consume y lo consumes, que dices que vas a dejarlo, pero acabas volviendo porque es tu vicio, y de algo dicen que hay que morir. 

Es tan única nuestra relación, que sigue viva y seguirá mientras nos sigamos buscando al cruzar la esquina.

Puede que tú no lo veas así y que te hayas pasado al paragüas, a la sombrilla, a las películas y ya no me busques, y entonces sí pensaré que nuestra relación era como las demás que acaba muriendo, pero quiero creer que tú piensas como yo... Que en mi cama está tu almohada, en tu coche mi asiento, y en nuestras peleas las reconciliaciones.

Es que de verdad pienso que absolutamente nadie - y podeis llamarme ilusa - nadie, sabe lo que guardamos nosotros dos.

Repito, igual solo lo tengo yo escondido dentro y tú ya no, pero quizás tu también sabes que el veintiocho siempre estará vivo, y que nos queda volver a la habitación más encantadora, con el patio lleno de flores y sol de Paris.

Quizás me aferro al recuerdo, a lo bueno... Pero hay gente que se resguarda en la fe, y aquí cada uno es libre de elegir su religión.

Atentamente, tu libro.

Bienvenidos a noviembre

"El amor hace que pase el tiempo, el tiempo hace que pase el amor". A mi se me ha debido parar porque ni mis horas pasan ni te he echado al olvido. De hecho, creo que la foto que dejamos en la taquilla 28 ha congelado las horas y guardado los sentimientos. Como el amor que se guarda en candados y se tira la llave. Yo guardé la llave, por si alguien la buscaba en el fondo del mar y nos robaba el "para siempre". 

Y para siempre la tendré guardada por si algún día volvemos a ver la foto.

Cordura

Sé que no tengo derecho, ni razón, ni si quiera lógica... Pero no puedo soportarlo. A pesar de que el 98% de mi estaba completamente segura de que había pasado, mi subsconciente intentaba creer que no. Pero después de ver esa foto, que no dice nada pero para mi lo decía todo, ya sé que mi instinto no estaba equivocado.

No sé que es lo que realmente me duele más de todo... Si lo que suelta su boca, lo que me dice mi cabeza o lo que intento no escuchar.

Yo no puedo más con esta situación, siento que me supera, que no me fio, que me consume, que me agota. Creo que ya no sería lo mismo después de todo lo que sé... Pero también pienso en que sería. 

El problema es que ya no me siento única. 

Sé que fui yo la que tomo la decisión y por eso he empezado diciendo de antemano que no tengo razón. Y no es lo único que me falta.

Me falta cordura, y alguien que me diga que lo deje o que siga. Que ya no es nuestro momento o que es el perfecto.

Tener fuerzas para desprenderme de ti o para irme contigo...

Lluvia

Un dia en el ordenador lo encontré, un día me di cuenta que eran ventiocho segundos lo que duraba.

Un día me fijé que la mejor foto era la mía, en medio de una plaza bailando sin música de fondo. Nosotros se la pusimos. 

Yo tengo la mejor fotografía, al menos por el momento. No hizo falta que lloviese.

http://www.youtube.com/watch?v=lmkbTACYOSA

Fotografías

La gente posa su mirada sobre algo, pero no mira. No observan la vida, las pequeñas cosas de su alrededor.

Cada vez que voy en un autobús, miro a la gente que hay al otro lado del cristal y encuentro unas fotos preciosas. Imágenes que la gente ni siquiera es capaz de percibir, y que yo, capturaría para mi propia galería. 

Cuando llueve y el chico le quita el paraguas, lo sube y en ese momento ella se ríe y se queda atrás, él se gira y se acercan. Ni si quiera se han besado, pero me parece un momento perfecto.

Cuando veo acercarse a una pareja a la marquesina, y ni si quiera corren a pesar de la fuerte lluvia... Lo primero que he pensado, es que si yo tendría quién me abrazaría  para que no pasase frió, yo también me mojaría.

La mejor fotografía, se encuentra sin ninguna duda, detrás de una sincera sonrisa, de una mirada enamorada. 

El amor lo tuve al lado, ahora me dedico a capturarlo en mi cabeza, a envidiar besos, a desear estar bajo la lluvia.

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"Llévame de viaje por la cama de tu habita."

Buona vita

Ya han pasado dos años desde que le perdí. 731 días sin él. Sin su risa, su alegría, sus abrazos, su buen humor, su cariño y sus consejos. Hace dos años sentí que me arrancaban la mitad de mi, pero también supe que era lo mejor para él. 

Han sido muchos días recordándole, pensando en si estaría orgulloso de mi,teniéndole en mente en cada decisión que tomo.

A poca gente la he llegado a querer tanto como a él, y no creo que consiga querer de la misma manera a mucha más gente.

De ese día tan nefasto, tengo un buen recuerdo por así llamarlo. 

Recuerdo salir corriendo de casa, bajar la cuesta y verle, echarme a llorar y que me abrazase. Recuerdo que no podía soltarme de él, le necesitaba. En ese momento, solo él podía conseguir lo que consiguió. Hacerme reír. Nunca imaginé que ese día conseguiría sonreír y reír. 

También tengo otro recuerdo, en el que soñé con quién perdí hace dos años. Soñé tenerle al lado, y me desperté como si me lo hubiesen vuelto a quitar de repente. 

Y sabéis que? Que él también estaba ahí en ese momento, conmigo sentados en el balcón. Ese día no me entendió como me hubiese gustado, pero estuvo ahí, y en cierta manera, me vale.

Han pasado dos años en los que he evolucionado como persona, y ojalá él estaría para verme, sé que seguiría con la misma sonrisa y los mismos abrazos esperando entrar en casa para comer. Como me gustaba estar con él, y cuanto le echo de menos.

Pero le prometí que tendría una buena vida, y eso voy a hacer. Quedarme con todo lo bueno. 

Por eso sigo escribiendo aquí, y por eso aún me acuerdo de él.

Contigo me gustaban los pecados

Antes me dedicaba a cerrar los ojos mientras me besabas, ahora me dedico a cerrar bares. 

Antes ahorraba para comprarte el mundo y ahora lo hago para conocerlo. 

Antes tomaba decisiones, ahora whisky.

Antes tenía debilidad porque me acariciaras la piel, ahora me tatúo en ella.

Antes me gustaba perderme en ti, ahora no soy capaz de encontrar mi norte.

Antes te dejaba por el cuerpo un camino con manchas de carmín, ahora dejo las marcas de mis labios en cada vaso de cada noche de cada lugar.

Antes pensaba en ti, ahora también.

El mayor acto de valentía

Nuestros actos siempre van acompañados de sentimientos, y estos, deciden por nosotros que decisión tomar en cada momento.

Los sentimientos nos suelen pasar malas jugadas y nos hacen débiles y conformistas.

Los sentimientos deciden por quién levantarse de la cama, y por quién pasar sola la noche en ella. Exactamente, el amor.

Y es que a mi el amor me parece el mayor acto de valentía del mundo, del que  ningún cobarde será capaz de sentir y disfrutarlo.

Yo me siento afortunada de haber sido valiente, por mi, pero también por quién lo fue conmigo y no pensó en nada más que en dejarse llevar.

Siendo sincera, suelo echar de menos las ganas con las que me levantaba de la cama. 

Otoño

Odio buscarte y no verte. Creo que odio el simple hecho de buscarte. 

Hoy, a las 6:15 de la mañana me han dicho que lo deje. A las 6:30 me han vuelto a repetir que no ibas a venir. Son las 6:40 y estoy en la cama.

Lo que más triste me hace, es seguir regalando mi ilusión a alguien, hacer que mi sonrisa dependa de ver o no a alguien.

Tambien me han dicho que cuando no eliges, ya estas eligiendo. Y tienen razón.

Cada vez que te veo y no te beso, elijo no hacerlo, y sea cual sea el motivo, te estoy dejando escapar. Y tú a mi. No sé si por miedo o porque realmente lo queremos así.

Sabes que es lo peor? Que aún te sigo sintiendo mio, que cada tema lo relaciono contigo, que si hablan de viajar hablo de Paris, si hablan de amigos recuerdo Mahide, si hablan de noches mi cabeza revive las nuestras.

Me da miedo perderte, que te enamores de alguien, que no sea de mi, que crees recuerdos, que añores besos que no sean los mios. Y sin embargo, aqui sigo, pensando si hago o no hago bien, mientras tú estarás dormido en la cama que tantas noches hemos compartido, la que nos ha visto reir, llorar, comernos a besos, a mordiscos. La que ha conocido la palabra "amor".

Para mi tan solo existen dos camas en todo el mundo que sepan lo que es el amor. Una es la tuya, la otra es la mía. En la mia no ha estado nadie más.

Me dicen que me quede con tu buen recuerdo, que nunca seré capaz de olvidarte, que hoy viva. Yo no quiero ser tu simple recuerdo. 

Y tan solo sé decirte lo que no quiero, porque estoy muy lejos de saber lo que quiero.

Todos los días pienso en ti, cada día  necesito recordarte, que alguien me diga lo genial que eres y odiarte. Que alguien me diga que tú tienes tu vida y yo la mia y odiarle.

No sé si estamos destinados a no ser, pero es que ni siquiera sé si querré buscarte mañana.

Buenas noches de mi cama a la tuya cielo.

Cita de Cortázar

"Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser."

-Julio Cortázar

Era blanco y yo gris

Era un hueco en mi canción, la verdad de todas mis mentiras.

"Prometer y jurar son solo verbos."

Creo que cuando has querido con todas tus fuerzas a alguien, ya no quedan más para querer a nadie. Es como cuando has corrido 6 km y te quedas sin respiración para la vuelta, o cuando has inflado 20 globos y no te queda aire para otro más.

Asi son los últimos meses... Sin ganas de querer ni de dormir con ningun tio a pesar de que pase por mi vida o mis labios.

Era más fácil querer para toda la vida que querer un rato. 

Es triste en realidad no ser capaz de dar cariño, no poder ilusionarse o despertarse con ganas de alguien, puede ayudar a ello el tiempo o la distancia, o dejar de ver fotos que solo te recuerdan los buenos momentos que ya no estan aqui.

Nunca me imaginé que iba a sentir estas ganas de nadie.

Pero la vida a veces nos pone a prueba, y esta tan solo es una noche más en tacones, que a pesar de no poder andar más no queda otra, no hay nadie para llevarme a cuchus.

Pero al fin y al cabo, el carmín siempre se acaba quitando de las camisas.

Las rosas

El problema era que te preocupabas más de decirme que duraría toda la vida que de cuidarme para que eso pasase, y me he dado cuenta de ello ahora, cuando me he quedado mirando las 5 rosas que decías que no eran de verdad para que nunca marchitasen y durasen por siempre, como nosotros.

☔☀

"Dices que te gusta la lluvia, pero abres un paraguas cuando llueve. Dices que te gusta el sol, pero cada vez que el sol se pone buscas la sombra. Dices que te gusta el viento, pero cierras las ventanas cada vez que el viento sopla. Por eso mi vida, tengo miedo cuando dices que me quieres."

Insomnio

Cada día me cuesta más dormir, y en caso de conciliar el sueño, despertarme más tarde de las 8 es todo un reto.

Será porque acaba el verano y con el todas las expectativas que tenía, o quizás por lo que me ha tocado vivir y ver en estos tres meses.

Puede que también me preocupe mi situación actual, o la falta de situación que tengo en estos momentos. Que me preocupe lo que me rodea y aún así no poder hacer nada para evitar todo lo que día trás día forma mi insomnio.

Quizás esto sea una especie de alarma que me diga que estoy haciendo algo mal, o que debo hacer algo que aún no he sido capaz de hacer.

Ya ni siquiera tomo café para conseguir dormir, con lo que me gusta tomarlo porque me recuerda a momentos estupendos después de comer en el bar de un pueblo. Siempre me acaba atrapando el mismo tema.

Creo que ni el cloroformo sería capaz de cerrarme los ojos, con lo que me gustaría dormir más y ver y pensar menos en todo. Pensar por ejemplo, que incluso el insomnio me persigue más que tú.

Per coloro che vivono

Ya tan solo queda media hora para que acabe otro mes más, porque desde hace tiempo, para mi, los meses empiezan y acaban el día veintiocho.

La diferencia con otros meses, es que hoy lo acabo sola, y empiezo un mes más de la misma manera.

Creo que aún no me he acostumbrado a esto, pero creo que es normal cuando has estado enamorada.

No sé si alguna vez lo habreis estado... Pero no ese tipo de amor en el que vas a cenar o te vas de bares los fines de semana, ese no. El amor de verdad, el que se te agarra a la garganta y tu corazón late a velocidades de infarto. El amor que te hace llorar de felicidad. Si nunca habeis mirado a los ojos y os habeis puesto a llorar por todo lo que quereis a esa persona, entonces no sabeis cual es el amor del que yo os hablo.

El amor que aun sin estar juntos te hace escribir sobre recuerdos porque no quieres que nunca mueran.

Si escribo es por egoismo, porque son mis recuerdos y quiero que siempre esten ahí presentes... Quiero recordar siempre las noches en su cama, el vaho de los cristales, las peliculas encima suyo, los cigarros entre dos, los besos hasta quedarnos dormidos, las ganas de comernos. Quiero recordar, no su nombre ni su cara, su voz en mi oido, sus labios en mi espalda, sus manos en mi cuerpo... Quiero recordar lo que yo sentía. Es solo egoísmo.

Dicen que el primer amor es el verdadero y que los demás son solo para olvidar, y no sé si será cierto, si me volveré a enamorar con las mismas ansias de bebernos a morro, con mis ojos hechos para mirar como se desviste,... Puede que alguna vez lo consiga, puede que él también, pero no quiero saberlo. Le odiaría si mirase a alguna como me miraba a mi.

Hay cosas que son inexplicables, que sino las habeis vivido no las sabreís jamás. Y creo que es dificil entenderme a mi.

No sé si algun día volveré a sentir amor, pero me da miedo porque cuanto más quieres más duele todo.

Por eso supongo que el amor esta hecho para los valientes, para los que de doce meses estan trece besandose, para los que tienen por meta gastar una barra de carmín por semana, para los que piensan en las reconciliaciones entre sábanas y no en las discusiones.

Para los que viven.

Que tengais buen principio de mes.

En mi casa

Siento que ultimamente presto más atención a los recuerdos que a los momentos, y tal vez sea porque era más feliz. 

Antes todo me resultaba más fácil... Cuando mi día empezaba despertandome a su lado, desayunandonos en la cama y duchandonos juntos. 

Me encantaba notar como me acariciaba su mano desde mi cuello hasta mi cadera, como me abrazaba de espaldas y al besarme acababamos con la boca llena de jabón. 

Las tardes no tienen mucha importancia desde que empezó a trabajar.

Cuando llegaba la noche le esperaba impaciente para cenar juntos y para que me contase alguna historia que le había pasado, siempre se iba por los cerros de úbeda y nunca se le acababa el tema de conversación, y en realidad me gustaba eso de él porque puedo estar callada mirándole sin necesidad de decir nada.

Al acabar, saliamos a la terraza a fumar y me enseñaba canciones que hoy en día no paro de escuchar, o me ponía videos de peleas que nunca jamás me han gustado, pero yo le sonreía porque me daba igual que ver con tal de estar con él. 

Nos sentabamos él uno enfrente del otro en la parte izquierda del balcón, y nos tapabamos las piernas con una manta en invierno.

Y si estabamos de pié, me abrazaba por atrás para que no tuviera frío. 

Me gustaba que haría frío.

Luego llegaba el momento de cereales con leche, que convertimos en ritual trás fumar, y después el mejor de todos, dormir juntos.

En invierno le gustaba dormir al lado de la pared, y en verano fuera. A mi me daba igual pasar frío que calor para ser sincera.

Muchas noches me pedía masajes y caricias y aunque estaría con los ojos más cerrados que abiertos me gustaba darselos porque le veía feliz.

Cuando ya estaba medio dormido, me apoyaba en él y esperaba a que él se durmiese primero... Creo que a él le daba tranquilidad... Me recordaba a cuando eres pequeño y le pides a tus aitas que no se duerman hasta que te hayas dormido tú porque tienes miedo.. Me producía tanto amor cuando me pedía que no me durmiese antes que él, que hasta me acababa gustando, sobretodo para poder verle dormir, sin duda se convirtió en uno de mis hobbies.

Me encantaba acariciarle y mirarle mientras dormía.

Recuerdo que muchas veces me fijaba exactamente como eran sus ojos, pestañas, sus labios,... Y lo hacía para que nunca se me olvidase su cara.

Y él seguía soñando mientras yo no quería cerrar los ojos para no perderme ningun momento.

Odiaba las noches en las que dormía sin él, pero lo hacía oliendo su perfume que quedaba entre mis sábanas. Si alguna vez decidí no dormir con él fue para acostumbrarme a dormir sola, a no echarle tanto de menos, a soportarlo mejor cuando no estuviese conmigo.

Esto tan solo es cuando dormíamos en mi cama, en la que el amor nos hizo por primera vez y nosotros le correspondimos el resto de las veces.

Nos hemos querido en muchas más.

Ahora ya me he acostumbrado a dormir sola y despertarme igual, a pasarme la mañana en la cama aunque él no esté en ella. Ahora ya solo tengo estos recuerdos y ningún perfume entre las sábanas.

Tus ojos y mis ojeras

Ayer decidí borrar todo lo que he sentido desde el día en el que me arriesgué a empezar sola, hasta el día que me dí cuenta de que el 'por siempre' empieza a ser cuestionable.

No me quise dar cuenta que lo que borré eran palabras y letras, que lo que queda dentro de mi no es tan fácil de eliminar. Que a pesar de preguntarme si los 'por siempre's existen, los 'hasta nunca' aun no estan presentes en mi cabeza. Y me da miedo que un día lo esten, porque ese día no volveré a creer ni en 28's, ni en fotos escondidas en taquillas, ni en noches en vela mirando una cara dormida, ni en el vaho de los cristales, ni en que lo que he sentido tenga 'amor' por nombre.

Hay veces que creo tirar la toalla, en las que siento que salir corriendo sería más fácil que alzar la voz con lo que siento,... Momentos en los que me falta alguien que respire por mi cuando me quedo sin aire, o en los que me de la mano cuando de noche tenga miedo de ir sola a casa, cuando me despierto sola, tal y como he dormido,... Veces en las que un abrazo a tiempo cura, en las que parece que ni duelen ya las heridas.

Instantes en los que recuerdo como era sentir en sus ojos la palabra 'amor'. Nunca he mirado con tanto amor, y me asusta ser incapaz de volverlo a conseguir, y me alegra saber que al menos yo sé que es querer vivir dentro de una cama eternamente alimentandome de besos. 

No me gusta mirar el calendario porque al fin y al cabo, ya no tengo días especiales ni ojeras esperando las doce de la mañana para enviar 'Feliz día cielo'.

Ya ni tan si quiera soy feliz recordando, porque entonces extraño, y es cuando la puerta grita un 'hasta nunca' y procuro no oir su nombre en ninguna boca.

Ojalá fuese tan fácil olvidar como lo es crear recuerdos. A pesar de que para mi, todos los recuerdos son malos... Porque a pesar de haber tocado el cielo, esos momentos, ya no van a volver. Y aunque me vuelva a arrimar a las estrellas, nunca será igual... Ya nunca más volverá a ser 28 de octubre del 2008 en un portal, ni volveré a despertarme con él dormido en mi espalda, ni 28 de agosto del 2011 a las 21:00 en un restaurante de Aliste, ni estaré oyendo llover desnudos en mi cama, ni 28 de noviembre de 2012 con 5 rosas esperandome de desayuno, ni volveremos a despertar en la mejor habitación de Paris, ni 21 de agosto de 2013 en un banco a las 9:36 de la mañana viendo como sale el humo por su boca.

Ojalá fuese tan fácil olvidar como recordar, y que sus ojos compensaran mis ojeras.

Miles maneras de ver llover

Escucho miles de gotas caer, pero dame una razón para mojarme.

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El amor hace que pase el tiempo,

el tiempo hace que pase el amor.