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"Llévame de viaje por la cama de tu habita."

Buona vita

Ya han pasado dos años desde que le perdí. 731 días sin él. Sin su risa, su alegría, sus abrazos, su buen humor, su cariño y sus consejos. Hace dos años sentí que me arrancaban la mitad de mi, pero también supe que era lo mejor para él. 

Han sido muchos días recordándole, pensando en si estaría orgulloso de mi,teniéndole en mente en cada decisión que tomo.

A poca gente la he llegado a querer tanto como a él, y no creo que consiga querer de la misma manera a mucha más gente.

De ese día tan nefasto, tengo un buen recuerdo por así llamarlo. 

Recuerdo salir corriendo de casa, bajar la cuesta y verle, echarme a llorar y que me abrazase. Recuerdo que no podía soltarme de él, le necesitaba. En ese momento, solo él podía conseguir lo que consiguió. Hacerme reír. Nunca imaginé que ese día conseguiría sonreír y reír. 

También tengo otro recuerdo, en el que soñé con quién perdí hace dos años. Soñé tenerle al lado, y me desperté como si me lo hubiesen vuelto a quitar de repente. 

Y sabéis que? Que él también estaba ahí en ese momento, conmigo sentados en el balcón. Ese día no me entendió como me hubiese gustado, pero estuvo ahí, y en cierta manera, me vale.

Han pasado dos años en los que he evolucionado como persona, y ojalá él estaría para verme, sé que seguiría con la misma sonrisa y los mismos abrazos esperando entrar en casa para comer. Como me gustaba estar con él, y cuanto le echo de menos.

Pero le prometí que tendría una buena vida, y eso voy a hacer. Quedarme con todo lo bueno. 

Por eso sigo escribiendo aquí, y por eso aún me acuerdo de él.

Contigo me gustaban los pecados

Antes me dedicaba a cerrar los ojos mientras me besabas, ahora me dedico a cerrar bares. 

Antes ahorraba para comprarte el mundo y ahora lo hago para conocerlo. 

Antes tomaba decisiones, ahora whisky.

Antes tenía debilidad porque me acariciaras la piel, ahora me tatúo en ella.

Antes me gustaba perderme en ti, ahora no soy capaz de encontrar mi norte.

Antes te dejaba por el cuerpo un camino con manchas de carmín, ahora dejo las marcas de mis labios en cada vaso de cada noche de cada lugar.

Antes pensaba en ti, ahora también.

El mayor acto de valentía

Nuestros actos siempre van acompañados de sentimientos, y estos, deciden por nosotros que decisión tomar en cada momento.

Los sentimientos nos suelen pasar malas jugadas y nos hacen débiles y conformistas.

Los sentimientos deciden por quién levantarse de la cama, y por quién pasar sola la noche en ella. Exactamente, el amor.

Y es que a mi el amor me parece el mayor acto de valentía del mundo, del que  ningún cobarde será capaz de sentir y disfrutarlo.

Yo me siento afortunada de haber sido valiente, por mi, pero también por quién lo fue conmigo y no pensó en nada más que en dejarse llevar.

Siendo sincera, suelo echar de menos las ganas con las que me levantaba de la cama. 

Otoño

Odio buscarte y no verte. Creo que odio el simple hecho de buscarte. 

Hoy, a las 6:15 de la mañana me han dicho que lo deje. A las 6:30 me han vuelto a repetir que no ibas a venir. Son las 6:40 y estoy en la cama.

Lo que más triste me hace, es seguir regalando mi ilusión a alguien, hacer que mi sonrisa dependa de ver o no a alguien.

Tambien me han dicho que cuando no eliges, ya estas eligiendo. Y tienen razón.

Cada vez que te veo y no te beso, elijo no hacerlo, y sea cual sea el motivo, te estoy dejando escapar. Y tú a mi. No sé si por miedo o porque realmente lo queremos así.

Sabes que es lo peor? Que aún te sigo sintiendo mio, que cada tema lo relaciono contigo, que si hablan de viajar hablo de Paris, si hablan de amigos recuerdo Mahide, si hablan de noches mi cabeza revive las nuestras.

Me da miedo perderte, que te enamores de alguien, que no sea de mi, que crees recuerdos, que añores besos que no sean los mios. Y sin embargo, aqui sigo, pensando si hago o no hago bien, mientras tú estarás dormido en la cama que tantas noches hemos compartido, la que nos ha visto reir, llorar, comernos a besos, a mordiscos. La que ha conocido la palabra "amor".

Para mi tan solo existen dos camas en todo el mundo que sepan lo que es el amor. Una es la tuya, la otra es la mía. En la mia no ha estado nadie más.

Me dicen que me quede con tu buen recuerdo, que nunca seré capaz de olvidarte, que hoy viva. Yo no quiero ser tu simple recuerdo. 

Y tan solo sé decirte lo que no quiero, porque estoy muy lejos de saber lo que quiero.

Todos los días pienso en ti, cada día  necesito recordarte, que alguien me diga lo genial que eres y odiarte. Que alguien me diga que tú tienes tu vida y yo la mia y odiarle.

No sé si estamos destinados a no ser, pero es que ni siquiera sé si querré buscarte mañana.

Buenas noches de mi cama a la tuya cielo.

Cita de Cortázar

"Y debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido. Que nunca intentaré olvidarte, y que si lo hiciera, no lo conseguiría. Que me encanta mirarte y que te hago mío con solo verte de lejos. Que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso. Que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento. Pero que te quise, y te quiero, aunque estemos destinados a no ser."

-Julio Cortázar

Era blanco y yo gris

Era un hueco en mi canción, la verdad de todas mis mentiras.

"Prometer y jurar son solo verbos."

Creo que cuando has querido con todas tus fuerzas a alguien, ya no quedan más para querer a nadie. Es como cuando has corrido 6 km y te quedas sin respiración para la vuelta, o cuando has inflado 20 globos y no te queda aire para otro más.

Asi son los últimos meses... Sin ganas de querer ni de dormir con ningun tio a pesar de que pase por mi vida o mis labios.

Era más fácil querer para toda la vida que querer un rato. 

Es triste en realidad no ser capaz de dar cariño, no poder ilusionarse o despertarse con ganas de alguien, puede ayudar a ello el tiempo o la distancia, o dejar de ver fotos que solo te recuerdan los buenos momentos que ya no estan aqui.

Nunca me imaginé que iba a sentir estas ganas de nadie.

Pero la vida a veces nos pone a prueba, y esta tan solo es una noche más en tacones, que a pesar de no poder andar más no queda otra, no hay nadie para llevarme a cuchus.

Pero al fin y al cabo, el carmín siempre se acaba quitando de las camisas.

Las rosas

El problema era que te preocupabas más de decirme que duraría toda la vida que de cuidarme para que eso pasase, y me he dado cuenta de ello ahora, cuando me he quedado mirando las 5 rosas que decías que no eran de verdad para que nunca marchitasen y durasen por siempre, como nosotros.

☔☀

"Dices que te gusta la lluvia, pero abres un paraguas cuando llueve. Dices que te gusta el sol, pero cada vez que el sol se pone buscas la sombra. Dices que te gusta el viento, pero cierras las ventanas cada vez que el viento sopla. Por eso mi vida, tengo miedo cuando dices que me quieres."

Insomnio

Cada día me cuesta más dormir, y en caso de conciliar el sueño, despertarme más tarde de las 8 es todo un reto.

Será porque acaba el verano y con el todas las expectativas que tenía, o quizás por lo que me ha tocado vivir y ver en estos tres meses.

Puede que también me preocupe mi situación actual, o la falta de situación que tengo en estos momentos. Que me preocupe lo que me rodea y aún así no poder hacer nada para evitar todo lo que día trás día forma mi insomnio.

Quizás esto sea una especie de alarma que me diga que estoy haciendo algo mal, o que debo hacer algo que aún no he sido capaz de hacer.

Ya ni siquiera tomo café para conseguir dormir, con lo que me gusta tomarlo porque me recuerda a momentos estupendos después de comer en el bar de un pueblo. Siempre me acaba atrapando el mismo tema.

Creo que ni el cloroformo sería capaz de cerrarme los ojos, con lo que me gustaría dormir más y ver y pensar menos en todo. Pensar por ejemplo, que incluso el insomnio me persigue más que tú.

Per coloro che vivono

Ya tan solo queda media hora para que acabe otro mes más, porque desde hace tiempo, para mi, los meses empiezan y acaban el día veintiocho.

La diferencia con otros meses, es que hoy lo acabo sola, y empiezo un mes más de la misma manera.

Creo que aún no me he acostumbrado a esto, pero creo que es normal cuando has estado enamorada.

No sé si alguna vez lo habreis estado... Pero no ese tipo de amor en el que vas a cenar o te vas de bares los fines de semana, ese no. El amor de verdad, el que se te agarra a la garganta y tu corazón late a velocidades de infarto. El amor que te hace llorar de felicidad. Si nunca habeis mirado a los ojos y os habeis puesto a llorar por todo lo que quereis a esa persona, entonces no sabeis cual es el amor del que yo os hablo.

El amor que aun sin estar juntos te hace escribir sobre recuerdos porque no quieres que nunca mueran.

Si escribo es por egoismo, porque son mis recuerdos y quiero que siempre esten ahí presentes... Quiero recordar siempre las noches en su cama, el vaho de los cristales, las peliculas encima suyo, los cigarros entre dos, los besos hasta quedarnos dormidos, las ganas de comernos. Quiero recordar, no su nombre ni su cara, su voz en mi oido, sus labios en mi espalda, sus manos en mi cuerpo... Quiero recordar lo que yo sentía. Es solo egoísmo.

Dicen que el primer amor es el verdadero y que los demás son solo para olvidar, y no sé si será cierto, si me volveré a enamorar con las mismas ansias de bebernos a morro, con mis ojos hechos para mirar como se desviste,... Puede que alguna vez lo consiga, puede que él también, pero no quiero saberlo. Le odiaría si mirase a alguna como me miraba a mi.

Hay cosas que son inexplicables, que sino las habeis vivido no las sabreís jamás. Y creo que es dificil entenderme a mi.

No sé si algun día volveré a sentir amor, pero me da miedo porque cuanto más quieres más duele todo.

Por eso supongo que el amor esta hecho para los valientes, para los que de doce meses estan trece besandose, para los que tienen por meta gastar una barra de carmín por semana, para los que piensan en las reconciliaciones entre sábanas y no en las discusiones.

Para los que viven.

Que tengais buen principio de mes.

En mi casa

Siento que ultimamente presto más atención a los recuerdos que a los momentos, y tal vez sea porque era más feliz. 

Antes todo me resultaba más fácil... Cuando mi día empezaba despertandome a su lado, desayunandonos en la cama y duchandonos juntos. 

Me encantaba notar como me acariciaba su mano desde mi cuello hasta mi cadera, como me abrazaba de espaldas y al besarme acababamos con la boca llena de jabón. 

Las tardes no tienen mucha importancia desde que empezó a trabajar.

Cuando llegaba la noche le esperaba impaciente para cenar juntos y para que me contase alguna historia que le había pasado, siempre se iba por los cerros de úbeda y nunca se le acababa el tema de conversación, y en realidad me gustaba eso de él porque puedo estar callada mirándole sin necesidad de decir nada.

Al acabar, saliamos a la terraza a fumar y me enseñaba canciones que hoy en día no paro de escuchar, o me ponía videos de peleas que nunca jamás me han gustado, pero yo le sonreía porque me daba igual que ver con tal de estar con él. 

Nos sentabamos él uno enfrente del otro en la parte izquierda del balcón, y nos tapabamos las piernas con una manta en invierno.

Y si estabamos de pié, me abrazaba por atrás para que no tuviera frío. 

Me gustaba que haría frío.

Luego llegaba el momento de cereales con leche, que convertimos en ritual trás fumar, y después el mejor de todos, dormir juntos.

En invierno le gustaba dormir al lado de la pared, y en verano fuera. A mi me daba igual pasar frío que calor para ser sincera.

Muchas noches me pedía masajes y caricias y aunque estaría con los ojos más cerrados que abiertos me gustaba darselos porque le veía feliz.

Cuando ya estaba medio dormido, me apoyaba en él y esperaba a que él se durmiese primero... Creo que a él le daba tranquilidad... Me recordaba a cuando eres pequeño y le pides a tus aitas que no se duerman hasta que te hayas dormido tú porque tienes miedo.. Me producía tanto amor cuando me pedía que no me durmiese antes que él, que hasta me acababa gustando, sobretodo para poder verle dormir, sin duda se convirtió en uno de mis hobbies.

Me encantaba acariciarle y mirarle mientras dormía.

Recuerdo que muchas veces me fijaba exactamente como eran sus ojos, pestañas, sus labios,... Y lo hacía para que nunca se me olvidase su cara.

Y él seguía soñando mientras yo no quería cerrar los ojos para no perderme ningun momento.

Odiaba las noches en las que dormía sin él, pero lo hacía oliendo su perfume que quedaba entre mis sábanas. Si alguna vez decidí no dormir con él fue para acostumbrarme a dormir sola, a no echarle tanto de menos, a soportarlo mejor cuando no estuviese conmigo.

Esto tan solo es cuando dormíamos en mi cama, en la que el amor nos hizo por primera vez y nosotros le correspondimos el resto de las veces.

Nos hemos querido en muchas más.

Ahora ya me he acostumbrado a dormir sola y despertarme igual, a pasarme la mañana en la cama aunque él no esté en ella. Ahora ya solo tengo estos recuerdos y ningún perfume entre las sábanas.